書籍介紹
書名：那些傷人的話都不是真的
作者：水島廣子
譯者：呂丹芸
出版社：時報文化出版企業股份有限公司
出版日期：2019/06/14
一個人如何定義自己
符號互動論有一個著名的理論叫做「鏡中自我」，簡單來說，一個人自我概念的形成，是先觀察別人對待自己的方式以及對於自己的評價，去想像別人是如何看待自己的，再用這個「想像中別人眼中的自己」，當作自己對於自己的評價。
就像照鏡子一樣，用別人對自己的評價，當作自己對自己的評價。
其實，這就是社會化的過程，人一出生並沒有定義自己的方法，都是從父母親、家庭、老師、朋友的互動中學習，慢慢認識與適應社會，內化各種社會的規範，透過重要他人對自己的評價，慢慢建構出自己的形象。
所以，在乎「他人眼光」是自然而然且不可避免的，畢竟這個世界就是人與人的意識不斷互動交流所建構出來的。
如果有人指責你說，你為什麼要這麼在意別人的眼光，先不要檢討自己，你一點錯都沒有，問題只在於你要用什麼方式處理「別人的眼光」，讓自己不被困擾與束縛。
觀念的倒轉：在意他人眼中，其實只是專注在自己身上
一般人都會覺得，在意他人眼光，想要給人好印象，是體貼他人，重視他人的行為。
但書中說正好相反，在意他人眼光，表面上看起來很重視他人意見，實際上只看得見自己。因為當我們把焦點放在「別人怎麼看我」時，反而只是「專注在自己身上」而已。當我們滿腦子都在猜想著別人的想法意見，根本就看不到「實際中的別人」，也沒有辦法真正關注他人，若想得到別人的認同，就更困難了。
從另一面來看，也有人說「我才不在意別人怎麼看我呢」，那恰恰也是因為在意他人眼光，才硬要自己「看起來不在意」，嘴上說不在意，其實只是在逞強。
所以，一開始要觀念重建，如果你想要討好別人、想要得到別人的肯定，但若糾結於「他人眼光」，那是無法達成的，只是死胡同。(先不說討好別人有沒有必要)
為什麼會在意「他人眼光」：小創傷的累積
我們先跳脫鏡中自我理論，現在先來談談「自我感受」的形成。
在日常生活中，有些人會因為負面評價而覺得受傷，作者稱之為「小創傷」，如果在充斥小創傷的環境下長大，會常常擔心他人的負面評價及攻擊，導致無法安心呈現原本的自我。
為了不想受到傷害，為了想要符合「別人的評價」而得到安心，進而強迫自己把「別人的評價」當作自己的行為標準，從別人的表情、動作，揣測別人的想法，就會陷入「在意他人眼光」的漩渦中，沒有掙脫的一天。
因為「別人的評價」是屬於「個人觀點」，建立在「個人」的認知上，並且是由「個人」所做出的判斷。簡單說，每個人對同一個人、同一件事的看法，都會因為他自己的觀念、背景而有所不同，若想符合所有人的評價，根本就不可能做得到。
正因為別人的評價超級不安定、超級不一致，想要符合他人的評價獲得安心，反而不會得到真正的安心。
那麼，我們能夠不在意「他人眼光」嗎？如果只是強迫自己「不去在意」，那也是因為在意他人眼光而去做，是不會有效的。
那怎麼做才有效地「不在意」呢？
超越在意他人眼光：自信
想要不在意他人眼光，那當然要找出更在意的東西，而且不能從別人身上得到，只能從自己身上找，那就是「自信」。
但自信是什麼？是擁有別人也認同的東西嗎？像是金錢、地位、技能之類的嗎？當然不是，因為者也只是「想像中別人的評價」，並不屬於自己。
那是喜歡自己嗎？可以說是，但是有一個需要注意，喜歡自己並不是「自己給自己正面的評價」，也不是「找出喜歡自己的地方」，那也都是評價！今天覺得自己做得好，就給正面評價，改天做錯事了又給自己負面評價，那又陷入「在意他人眼光」，因為就是自己陷入「想像他人眼光」的漩渦。
自信是單純滿足於今天的自己，接受原本的自己，擁有現在這個「包含了優缺點的自己」就已經很好了。
所謂的自信，是指能夠感受到自我肯定的心情。當我們對自己的感覺正向，我們便會產生自信。
「我這樣就可以了」，就是自信真正的意義。
他也有他的過去：調整面對他人眼光評價的方法
第二個方法是解讀角度，「別人的眼光」就只是出於他個人對於當下的理解，不代表絕對的正確，也不是客觀的事實，乍看是說的是自己的問題，其實是對方的問題。
給予對方尊重就好，也尊重自己，不用拿來評斷自己。
不用刻意「停止在意對方」，而是把焦點放在對方身上，「在真正的意義上注意對方」，「對他人做出評價」的人，都有著他們自己的背景因素。
別人對你的不當評價，請不要把他當成是「我被攻擊了」，如果把他視為「別人的怨言」，自己也比較容易理解。
「沒辦法，畢竟他也是有很多過去的人」
「每天都充滿這種念頭，最辛苦的還是他自己吧！」
一想到對方「攻擊自己」就難過，而且小創傷也會增加，但如果能更理解對方只是背負太多過往而發出怨言，那麼自己就不會受傷，反而能從容地接受。
相反，如果你用「我被攻擊了」的想法去反擊對方，並且將自己的行為正當化，那麼對方也會反擊你並且正當化自己的行為。但是如果你用「原來對方這麼辛苦」，的體貼觀點來看待對方，對方攻擊的力道就會變弱，你也會看到他善良的一面。
認同「原本的自我」與認同別人「原本的自我」
現在的自己處於什麼樣的狀態，反映出來的是從以前到現在的各種經歷，接受這樣的自己，就是認同「到目前為止經歷各種事情後成就的自我」。
自己已經達到了極限，就受現狀，今後仍然可以進步，如果只是深陷在於「如果當時再努力一點就好了」的過去，無法接受現實，就無法前進。
「在意別人眼光」的人，同樣也會認為別人應該要「在意自己的眼光」，自己陷在漩渦中，也會把漩渦加諸在別人身上。只有認同了「原本的自我」，也才能認同別人「原本的自我」，進而去體諒與接受他人，不去評價他人，也不被他人評價，因為，這就是原本的自我，自己的是、別人也是。
結尾：那些傷人的話都不是真的
世界是由你建構出來的，你看得到的、相信的才存在，看不到的、不相信的就不存在，就算是現實的物質世界也一樣，你如何解讀世界，世界就呈現出什麼樣貌，才幾百年前，地球還是是平的，太陽還繞著地球轉呢！(你真的能保證，地球一定是圓的嗎？)
那更不用說是別人的評價了，無所謂真假，一切都是自己大腦解讀的結果。
要選擇照單全收，表面上很上進、很努力、很盡責，使命必達，達成主管、公司、家人的期待，得到外界的掌聲與認同，結果卻弄得自己心力交瘁。
或者是選擇聽從自己的感受、自己肯定自己、喜歡自己，並且尊重、體貼別人的看法與心情，擁有不被束縛與困擾的人際關係，也擁有健康的心態。
有些人會覺得這樣是不是有點阿Q，明明被欺負了，卻編一個說法安慰自己，明明是別人的評價，卻要體貼對方，還要幫他找理由開脫，這樣豈不是又懦弱，又自欺欺人？
其實，就是作者提供了一個跳脫無盡漩渦的方式，要不要就是自己的選擇，人生嘛！就是一個又一個的選擇組成的。
