自我肯定感低落的特徵~「自我肯定的奇蹟」讀書筆記#1

「做人要有自信呀!」

「有信心一點,你可以的!」

「其實你很棒,要勇敢表達呀!」

自信、自我肯定之類的話,每個人在從小到大的過程中,想必都聽過無數次了吧!聽到都有點煩,好啦、好啦!我知道自我肯定很重要。

自從換了工作環境之後,算一算有5-6年了,常因為工作的壓力跟與同事的相處,處於負面情緒之中,唯一的好處是看了一些相關的書籍,也包括水島廣子醫師幾本有關人際關係、情緒調適的書,覺得挺受用的,扭轉了過去習以為常的觀念。

例如愈在意別人的看法,反而看不到別人的需求,也無法關心別人,因為注意力都在自己身上。所以,聽別人說話的時候,就專注把焦點放在他人身上,不用去管他眼中的我是怎麼,不要去想等一下要講什麼,也不去揣測他希望我說什麼,純粹傾聽、理解對方就好了。

自我肯定~通往幸福的路徑

水島醫師在這本書中說「自我肯定」很重要,更是通往幸福的路徑。

這是真的嗎?擁有財富、名聲、愛情、健康才能得到幸福吧!我同意自我肯定很重要,但再怎麼重要,不就是更敢說話、做事,不會被別人影響而已,這樣就能「幸福」嗎?

看完這本書之後,我完全認同水島醫師的說法。

書名:自我肯定的奇蹟、作者:水島廣子
書名:自我肯定的奇蹟、作者:水島廣子

沒錯!自我肯定是通往幸福的路,也唯有自我肯定才能獲得幸福!自我肯定會有奇蹟,會有救贖!

要擁有自我肯定感,首先要知道自己心中「自我肯定感」究竟是高是低。

所以,書中第一章就舉了自我肯定感低落的6個特徵,接著會逐一分享內容,並對照一下自己的狀態。

有點無言,這6個特徵幾乎全中了,自我肯定感超級低落,是怎麼樣的成長過程,會將我的自信摧毀殆盡呢?我的家庭就是一般的正常家庭呀!唉!

總想著「像我這種人」⋯⋯

心裡懷著夢想,但總覺得自己什麼都不行,怎麼可能做得到。

想出國工作,卻想著我怎麼可能辦得到,我英文這麼破,最多只能去大陸。

有喜歡的人,卻想著我又矮又胖,她怎麼可能看上我,我還是認命當個肥宅就好了。

想離職創業,卻想著我又沒錢,專業也不夠,創業一定會失敗,回頭找工作,年紀又大記性也不好,誰會願意用我,就繼續做自己討厭的工作。

覺得自己樣樣都不行,缺乏自信,接著就是自我放棄或自暴自棄,乾脆躺平算了。

也有另一種狀況,恰恰相反表現得很強勢,外表很有自信,永遠都堅持自己是對的,但表現愈是強勢,愈有可能自我肯定感低落。因為他們心中覺得「一但示弱就會被輕視」,所以就算做錯,也要堅持自己是對的,害怕自己被否定或被輕視。

退縮或強勢,兩種都可能自我肯定低落的狀態,需要進一步探索自己才能知道。

總覺得自己還不夠努力,無法心疼自己

因為覺得自己不重要,不懂得珍惜自己,將他人、工作的重要性放在自己前面,面對外部的要求,會逼自己竭盡全力去完成,完全不敢休息,做不到的時候,就反過來不斷批判自己。

就像遇到工作負荷太重的時候,正常的人會覺得工作有問題,重新檢討工作模式,評估調整工作步調或內容。

但自我肯定低落的人,不會先去質疑別人或質疑工作,也不會去想改變外在,只會往內檢討自己,找自己的缺點,自己的能力太差、經驗不夠、思慮不周才會無法負擔。

總之就是自己不夠努力、毅力不足,用挑剔的眼光批判自己,然後逼自己再加把勁,表面看似有責任感、積極向上,就其實是對自己沒有信心,只會將錯誤歸咎給自己,每每竭盡全力卻只落得遍體鱗傷。

自我肯定
在內心深處,存在自我肯定嗎? 圖/Pixabay

以他人為中心,行動和情緒到受擺佈

自我肯定感低落的人,不敢照自己的想法行動,往往就會想要聽別人的意見,需要別人的認同才敢去做,習慣以「他人的期待」、「做人應該有的原則」來行動,結果就是受他人擺佈。

在與他人相處時也會出現障礙,明明不想被對方牽著走,但無法以自我為中心思考,也不敢說出自己的想法,常被對方的行動所影響,卻連告訴對方的勇氣都沒有。

明明有不同的意見、明明不想吃這家餐廳,明明不想接下這個任務,卻只會說「好、好、好」、「隨便」、「沒問題」。

愈難向對方說出內心的意願的時候,卻愈會希望對方能主動理解自己的心情,從而產生依存心態,尤其是伴侶之間,會出現「總是無法理解我的心情,真的讓人生氣」。

另外,還會出現一種狀況就是別人一有怎麼樣,就會擔心「是不是自己做錯了什麼」,例如主管一上班臉色就不好看,就會擔心是不是我昨天哪裡惹他生氣了,開始窮緊張。甚至團體的成績不好,就會想想自己有沒有扯後腿,拖累大家,把原因全部歸咎自己,累積不必要的壓力。

以前總覺得有這種想法的人也太往自己臉上貼金了,未免也把自己想得太重要了,哪來這麼大的影響力,跑龍套卻以為自已是主角呀!

是我錯怪他們了,原來是因為自我肯定感低落,怕自己出錯,總是不由得檢討自己,沒能體諒他們的苦,也沒能安慰他們。

自認應居下位,無法與人親近相處

缺乏自信的人,覺得自己什麼都不好,把自己放在別人之下,也就無法接受別人的讚美,也認為別人不會真心讚美自己,一被稱讚就會覺得不自在。

我就是這樣,一年多減了20公斤,同事說我很棒時,我覺得很尷尬,只想著我還很胖,我還要再瘦10公斤。

但有些自我肯定感低落,卻又沒有自覺的人,反而需要他人的奉承,因為無法自我肯定,必須靠著別人的認同才能生存下去,填補自我肯定感低落的「空虛感」。

還有一個書中舉了一個「道謝」的例子,我也有類似的親身經驗,朋友生日的時候,我會自己手做卡片送給他,但心中又有許多猶豫,想說他會不會喜歡,想半天覺得很煩,就自我放棄。

我就傳達我的心意,你要不要接受都沒有關係。本來覺得這種想法應該很正常吧!大家在挑禮物的時候,不都會想著朋友收到禮物的心情嗎?

但看到書中的描述,才發現我心裡真正的想法,我想的是我的祝福有價值嗎?會不會只是打擾到人家而已,完全沒有「對方收到後會很開心」的自信。

不過書中也說,一個人無論多受歡迎或多忙碌,收到別人的道謝時,都會感到欣慰、高興,如果向對方道謝後卻只得到冷淡的回應,那就跟自己的自我肯定感沒太大關係,而是對方的問題了。

如果是這樣,那我算歪打正著嗎?不管怎麼說,出發點就是不一樣呀!

母親節立體卡片
送給朋友的母親節卡片

卑微消極的態度,使人厭煩疲累

自我肯定感低的人,總是抱著「絕對不會成功」的負面想法,每當講出諸如「真羨慕你這麼幸運」、「反正我就是不行」這些洩氣話的時候,對方就得顧及他們的心情,不斷否認「沒這回事」,而感到厭煩。
我也說常說這種話,是覺得自己要謙虛,不能說太滿,不然沒做到就太丟人了,先打預防針,也覺得對方也不會把我的話放在心上,聽一聽隨便應付就算了,沒想到這會造成別人的負擔。
也因為他們心裡覺得自己卑微,覺得「不值得別人幫助」,也會有「過度感謝」或「過度道歉」的狀況,讓對方感到困擾或不自在,完全無法向對方傳達心意。

難容異見,常被他人的言行激怒

自我肯定感低落的人,通常是在自我言行都被否定的逆境中成長,更進一步來說,就是一直被灌輸「只有一個絕對正確的答案」的觀念,除此之外都是錯的,難以接受多元互異的意見,無法理解每個人原本就被允許持有各種觀點。

一旦遇到與自己想法不同的人,就很容易覺得「自己被否定了」,明明大家是各自論述想法,就覺得自己不被接受,進而產生受威脅的感受,被羞辱了。

如果不攻擊對方,不強調自己是對的,就等於承認自己錯了。行為表現上就會極度堅持己見,否定對方,對方如果也是這樣的人,等等就吵起來了。
乍看之下很強勢的人,其實很容易受挫。

感覺有點惱羞成怒的味道。

你現在這樣就可以了

自我肯定感低落的人,肯定過的很辛苦吧!

借用水島醫師的話「你現在這樣就可以了」,溫柔地接受「現在的自己」,之後再分享,要怎麼樣培養自我肯定感。

願大家都獲得幸福,或已經在幸福的路途上!

書籍介紹

書名:自我肯定的奇蹟~日本人際關係諮商首席專家,帶你找到通往幸福的途徑

作者:水島廣子

譯者:楊詠婷

出版社:方舟文化/遠足文化事業股份有限公司

出版日期:2017/05

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