「做人要有自信呀！」
「有信心一點，你可以的！」
「其實你很棒，要勇敢表達呀！」
自信、自我肯定之類的話，每個人在從小到大的過程中，想必都聽過無數次了吧！聽到都有點煩，好啦、好啦！我知道自我肯定很重要。
自從換了工作環境之後，算一算有5-6年了，常因為工作的壓力跟與同事的相處，處於負面情緒之中，唯一的好處是看了一些相關的書籍，也包括水島廣子醫師幾本有關人際關係、情緒調適的書，覺得挺受用的，扭轉了過去習以為常的觀念。
例如愈在意別人的看法，反而看不到別人的需求，也無法關心別人，因為注意力都在自己身上。所以，聽別人說話的時候，就專注把焦點放在他人身上，不用去管他眼中的我是怎麼，不要去想等一下要講什麼，也不去揣測他希望我說什麼，純粹傾聽、理解對方就好了。
自我肯定~通往幸福的路徑
水島醫師在這本書中說「自我肯定」很重要，更是通往幸福的路徑。
這是真的嗎？擁有財富、名聲、愛情、健康才能得到幸福吧！我同意自我肯定很重要，但再怎麼重要，不就是更敢說話、做事，不會被別人影響而已，這樣就能「幸福」嗎？
看完這本書之後，我完全認同水島醫師的說法。
沒錯！自我肯定是通往幸福的路，也唯有自我肯定才能獲得幸福！自我肯定會有奇蹟，會有救贖！
要擁有自我肯定感，首先要知道自己心中「自我肯定感」究竟是高是低。
所以，書中第一章就舉了自我肯定感低落的6個特徵，接著會逐一分享內容，並對照一下自己的狀態。
有點無言，這6個特徵幾乎全中了，自我肯定感超級低落，是怎麼樣的成長過程，會將我的自信摧毀殆盡呢？我的家庭就是一般的正常家庭呀！唉！
總想著「像我這種人」⋯⋯
心裡懷著夢想，但總覺得自己什麼都不行，怎麼可能做得到。
想出國工作，卻想著我怎麼可能辦得到，我英文這麼破，最多只能去大陸。
有喜歡的人，卻想著我又矮又胖，她怎麼可能看上我，我還是認命當個肥宅就好了。
想離職創業，卻想著我又沒錢，專業也不夠，創業一定會失敗，回頭找工作，年紀又大記性也不好，誰會願意用我，就繼續做自己討厭的工作。
覺得自己樣樣都不行，缺乏自信，接著就是自我放棄或自暴自棄，乾脆躺平算了。
也有另一種狀況，恰恰相反表現得很強勢，外表很有自信，永遠都堅持自己是對的，但表現愈是強勢，愈有可能自我肯定感低落。因為他們心中覺得「一但示弱就會被輕視」，所以就算做錯，也要堅持自己是對的，害怕自己被否定或被輕視。
退縮或強勢，兩種都可能自我肯定低落的狀態，需要進一步探索自己才能知道。
總覺得自己還不夠努力，無法心疼自己
因為覺得自己不重要，不懂得珍惜自己，將他人、工作的重要性放在自己前面，面對外部的要求，會逼自己竭盡全力去完成，完全不敢休息，做不到的時候，就反過來不斷批判自己。
就像遇到工作負荷太重的時候，正常的人會覺得工作有問題，重新檢討工作模式，評估調整工作步調或內容。
但自我肯定低落的人，不會先去質疑別人或質疑工作，也不會去想改變外在，只會往內檢討自己，找自己的缺點，自己的能力太差、經驗不夠、思慮不周才會無法負擔。
總之就是自己不夠努力、毅力不足，用挑剔的眼光批判自己，然後逼自己再加把勁，表面看似有責任感、積極向上，就其實是對自己沒有信心，只會將錯誤歸咎給自己，每每竭盡全力卻只落得遍體鱗傷。
以他人為中心，行動和情緒到受擺佈
自我肯定感低落的人，不敢照自己的想法行動，往往就會想要聽別人的意見，需要別人的認同才敢去做，習慣以「他人的期待」、「做人應該有的原則」來行動，結果就是受他人擺佈。
在與他人相處時也會出現障礙，明明不想被對方牽著走，但無法以自我為中心思考，也不敢說出自己的想法，常被對方的行動所影響，卻連告訴對方的勇氣都沒有。
明明有不同的意見、明明不想吃這家餐廳，明明不想接下這個任務，卻只會說「好、好、好」、「隨便」、「沒問題」。
愈難向對方說出內心的意願的時候，卻愈會希望對方能主動理解自己的心情，從而產生依存心態，尤其是伴侶之間，會出現「總是無法理解我的心情，真的讓人生氣」。
另外，還會出現一種狀況就是別人一有怎麼樣，就會擔心「是不是自己做錯了什麼」，例如主管一上班臉色就不好看，就會擔心是不是我昨天哪裡惹他生氣了，開始窮緊張。甚至團體的成績不好，就會想想自己有沒有扯後腿，拖累大家，把原因全部歸咎自己，累積不必要的壓力。
以前總覺得有這種想法的人也太往自己臉上貼金了，未免也把自己想得太重要了，哪來這麼大的影響力，跑龍套卻以為自已是主角呀！
是我錯怪他們了，原來是因為自我肯定感低落，怕自己出錯，總是不由得檢討自己，沒能體諒他們的苦，也沒能安慰他們。
自認應居下位，無法與人親近相處
缺乏自信的人，覺得自己什麼都不好，把自己放在別人之下，也就無法接受別人的讚美，也認為別人不會真心讚美自己，一被稱讚就會覺得不自在。
我就是這樣，一年多減了20公斤，同事說我很棒時，我覺得很尷尬，只想著我還很胖，我還要再瘦10公斤。
但有些自我肯定感低落，卻又沒有自覺的人，反而需要他人的奉承，因為無法自我肯定，必須靠著別人的認同才能生存下去，填補自我肯定感低落的「空虛感」。
還有一個書中舉了一個「道謝」的例子，我也有類似的親身經驗，朋友生日的時候，我會自己手做卡片送給他，但心中又有許多猶豫，想說他會不會喜歡，想半天覺得很煩，就自我放棄。
我就傳達我的心意，你要不要接受都沒有關係。本來覺得這種想法應該很正常吧！大家在挑禮物的時候，不都會想著朋友收到禮物的心情嗎？
但看到書中的描述，才發現我心裡真正的想法，我想的是我的祝福有價值嗎？會不會只是打擾到人家而已，完全沒有「對方收到後會很開心」的自信。
不過書中也說，一個人無論多受歡迎或多忙碌，收到別人的道謝時，都會感到欣慰、高興，如果向對方道謝後卻只得到冷淡的回應，那就跟自己的自我肯定感沒太大關係，而是對方的問題了。
如果是這樣，那我算歪打正著嗎？不管怎麼說，出發點就是不一樣呀！
卑微消極的態度，使人厭煩疲累
自我肯定感低的人，總是抱著「絕對不會成功」的負面想法，每當講出諸如「真羨慕你這麼幸運」、「反正我就是不行」這些洩氣話的時候，對方就得顧及他們的心情，不斷否認「沒這回事」，而感到厭煩。
我也說常說這種話，是覺得自己要謙虛，不能說太滿，不然沒做到就太丟人了，先打預防針，也覺得對方也不會把我的話放在心上，聽一聽隨便應付就算了，沒想到這會造成別人的負擔。
也因為他們心裡覺得自己卑微，覺得「不值得別人幫助」，也會有「過度感謝」或「過度道歉」的狀況，讓對方感到困擾或不自在，完全無法向對方傳達心意。
難容異見，常被他人的言行激怒
自我肯定感低落的人，通常是在自我言行都被否定的逆境中成長，更進一步來說，就是一直被灌輸「只有一個絕對正確的答案」的觀念，除此之外都是錯的，難以接受多元互異的意見，無法理解每個人原本就被允許持有各種觀點。
一旦遇到與自己想法不同的人，就很容易覺得「自己被否定了」，明明大家是各自論述想法，就覺得自己不被接受，進而產生受威脅的感受，被羞辱了。
如果不攻擊對方，不強調自己是對的，就等於承認自己錯了。行為表現上就會極度堅持己見，否定對方，對方如果也是這樣的人，等等就吵起來了。
乍看之下很強勢的人，其實很容易受挫。
感覺有點惱羞成怒的味道。
你現在這樣就可以了
自我肯定感低落的人，肯定過的很辛苦吧！
借用水島醫師的話「你現在這樣就可以了」，溫柔地接受「現在的自己」，之後再分享，要怎麼樣培養自我肯定感。
願大家都獲得幸福，或已經在幸福的路途上！
書籍介紹
書名：自我肯定的奇蹟～日本人際關係諮商首席專家，帶你找到通往幸福的途徑
作者：水島廣子
譯者：楊詠婷
出版社：方舟文化/遠足文化事業股份有限公司
出版日期：2017/05
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我是Vico，謝謝你在無邊無際的網路資訊裡看到這篇文章，這對我來說意義非凡，希望看完之後能帶給你一點點收穫與慰藉，還有我衷心的祝福！
